La vie du Polo

Je vais vous dire un secret, malgré ce que je pense, malgré ce que je vois, malgré ce que j'entends tout autour de moi, malgré la souffrance, la vie est un cadeau et elle vaut d'être vécu même si je me dis que surement je ne la vis pas comme il le faudrait, même si tous les jours je me dis que je n'en profite pas assez, c'est peut etre ces pensées qui font que je ne suis pas en forme ces derniers temps, je ne profite pas assez des cadeaux que m'offrent la vie, je suis dans des regrets continus et même si je me dis qu'il faut que je profite de l'instant présent, je ne trouve pas quelque chose qui ai le mérite de me faire penser que je profite de ma vie, bien au contraire, j'ai l'impression de passer à coté de tant de choses...
La vie est un cadeau mais je n'arrive pas a l'utiliser à sa juste valeur, c'est ça en fait, c'est ce sentiment de ne pas avoir accompli quelque chose, de ne pas compter dans la vie d'une autre, de ne pas reussir à améliorer le quotidient des gens qui m'entourent, d'être peut être inutile, c'est en fait la somme de toutes ces petites choses qui fait que non je ne suis pas en forme... Je sens un vide... dans ma poitrine.

En fait la vie est vraiment injuste, je me retrouve en vendredi soir pour la hmmmm (réfléchi...) 3 ème semaine consécutive enfermé dans cette stupide chambre, ça me gave, je suis là à 2h42 du matin à boire du thé aux fruits rouges dans mon nouveau Mug Bleu... De quoi avoir envi de se pendre (mais non je ne le ferais pas désolé de vous décevoir). En réalité ce qui me tracasse le plus c'est ce vide affectif qui traverse ma vie en ce moment, ouai cette absence de présence la nuit à mes cotés qui fait que je me sens important pour au moins une personne (autre que mes parents lol, je sais qu'ils m'aiment et qu'ils sont là pour moi (même à plus de 1000 km tout de même) mais bon ça remplace pas le reste). En fait ça me donnerait presque envi d'écrire mais il est trop tard et faudrait que je dorme un peu histoire de réccupérer ne serait que physiquement de ma semaine (psychologiquement ça va etre dur sans m'éloigner de ce cadre). Je n'ai qu'à me tirer le temps d'un week end vous me direz... Mais pour aller où? J'ai aucune connaissance dans la région et pour ce qui est de mes collègues je dirais que j'en vois certains déjà trop dans la semaine. Mon cas est désespéré mais bon je fais avec, j'attends que ça passe, je n'ai pas d'autre choix, ça passera j'en suis sur. Mais au moins ça m'a permis de me rendre compte que je ne pourrai pas me passer de sport durant ma vie, c'est vraiment en me dépensant que je peux évacuer au moins le temps de l'effort tout ce que je porte en moi et ça, ça fait du bien...
Sinon pourquoi j'ai mis cette photo de Pimboli pour cet article? Ben en fait j'avais pas envi de mettre une photo de dépressif, mais pas non plus joyeuse, c'est un pimboli qui souris pas (ouai comme moi... mes sourires sont rares).

Parce que la vie c'est pas une boite de chocolat, Forest Gump il avait tord...
Avec toutes ces choses que je peux voir au fur et à mesure que mes jours avancent, avec toutes ces injustices que je peux lire dans la vie des autres et la mienne, avec toute la solitude que je peux ressentir pour moi et les gens autour de moi...
J'ai beau sourire pour tous ces gens, tenter de leur remonter le moral même quand moi même je ne vais pas bien, mais des fois c'est dur...

Oui la vie est une chienne, qui ne fait pas de cadeau, désolé de t'apprendre ça petit lecteur qui passe par là je ne sais même pas pourquoi d'ailleur, j'en viens même à me demander pour qui j'écris ça, surement pour moi je pense. A force d'être le confident de tous ces gens, d'écouter ces plaintes de ce qu'est leur vie je me demande mais moi qui m'écoute? Là je me rends compte que de toute façon même si quelqu'un me demandait de vider mon sac je ne pourrai pas, blocage... Après on découvre aussi qu'on sert juste a ces gens à se sentir écouté et qu'ils n'ésitent pas à sortir de jolis mensonges pour les arranger mais bon... c'est la vie...
Enfin je dis ça c'est surement parce que je suis fatigué, le moral n'est pas là, je passe mes week end enfermé dans ma chambre tout seul à Rennes parce que sortir juste pour aller bouffer un Mac Do avec les collègues ne m'attire pas, parce que je n'arrive pas à dormir la nuit, parce que mes cours m'assoment et parce que je suis seul, célibataire, et que franchement ça me gonfle, je me sens moche et seul dans ces moments là...
La vie est une chienne, je le pense, je le vois, je le ressens...
Je sais que ça passera, c'est un cycle mais en attendant... c'est fatigant
Seul point fort du moment je peux grace à mes montés de grade réavoir une coupe de cheveux potable...

J'en profite pour rappeler que presque la totalité (ben oui il en restera qui ne pourront pas être lu par n'importe qui) de mes poèmes sont sur mon autre blog que je continu de mettre à jour (sir-p)

Pour parfaire mes connaissances j'ai été muté à Rennes à l'ESAT, l'école supérieure et d'application des transmissions, on y voit tout ce qui est communication satellite, tout ce qui est du domaine informatique, etc...
Le cadre de vie est assez sympa, on à plus l'impression d'être à la fac que dans une base, bon certes j'ai toujours un rassemblement à faire le matin à 7h30 alors qu'il fait 0° (vive la bretagne...) mais bon je ne vais pas me plaindre du reste ^^